少女口述：第一次性爱经历

我承认，女人也好色。　　我很小的时候就喜欢和小男孩玩，确切地说，从我有记忆的时候起，大概四五岁吧，就喜欢男孩子。
　　我不知道那是不是因为性，就是觉得和男孩子在一起，身心愉悦，和女孩子就不会玩的时间很长，总是不知道为什么就和女孩子打起来了。
　　上小学的时候，我偶然发现了一个好玩的事情。
　　有一天爸爸带我去玩，抱着我跨坐在公园里的木马上，我双手扶住扶手，为了坐得更安逸，我挪动了一下屁股，忽然觉得有一种很奇怪的舒服的感觉，我不知道那是怎么来的，但是我清楚地知道它是从哪里来的。
　　我悄悄地不断重复变换姿势，为的是再次找到那个感觉。
　　后来我懂得了怎么在床角寻找这种感觉，有时候上课也会在椅子上找到它。
　　每一次找到这种感觉，我就觉得很愉快，做什么事情都会很开心了。
　　现在想，也许我是有点性亢奋吧，否则怎么会那么小就喜欢这个呢?妈妈发现过我的这个动作，可能是我做得过于夸张了，她呵斥了我，说小女孩子家规矩点，看不让人笑话！从此我明白这件很惬意的事情有点不光彩，但是我离不开这种感觉了。
　我的初潮来得也比较早，还不到十二岁就开始了。
　　从那时候起，我明白了我与男孩子的不同，但是对于性，我仍是一无所知。
　　睡觉时，我喜欢抱着一个塑料的娃娃，那个时候也没别的玩具，女孩子的玩具好像也就是这种塑料娃娃，穿上粉红的裙子镶着花边，就觉得美的不得了。
　　确信大人看不见的时候，我会把这个娃娃放在两腿中间用力夹着她，直到找到我期望的那种感觉。
　　那是什么感觉呢?我朦胧，不知道那与性有关。
初中，有男孩子给我写纸条了，我说了一直对男孩子有好感，不喜欢和女孩子玩。
　　他们给我写纸条是一件不能说的事情，这我知道，说喜欢我，我也很高兴，别人说喜欢你总比说讨厌你好啊。
　　但是约会我是不敢去的，我在家长和老师的眼里是个乖乖女，也懂得了一点姑娘大了要守规矩的道理。
　　什么规矩呢?说不清楚，谁告诉我的这些规矩?也说不清楚。
　　是教化吧，没人耳提面命，却能深入人心，这就是教化。
　　十七岁的时候，一个高我一年级的男孩追我，他一条腿跨坐在自行车横梁上的姿势特别帅。
那时候我已经懂事了，懂事了也就懂得了羞涩，好像女孩子不羞涩就不是女孩子，所以我就羞涩，为此使那个男孩子追我的时间延长了好几个月。
　　他得到了我的初夜，现在想起来真觉得冤。
　　那是高二时的暑假，有一天他骑自行车来我家楼下，那时候没电话也没呼机，他不知道我家有没有人，就那么傻瓜似的在我家楼下等着。
　　从上午九点一直到中午一点，总算看见了我下楼。
　　他说他父母都不在家，要我到他家里看录像。
　　我本来不敢去，我知道他说的录像是些什么。
　可是想到他这么热的天等我四个小时，真不忍心拒绝他。
　　我还穿着居家的衣服，想上楼换衣服他也不让，就那么带上我飞驰而去。
　　他家里环境和气氛都很舒服，开着空调，凉爽爽的。
　　录像机在他父母的卧室，看来他早就准备好了，一揿按钮，画面就来了。
　　他说你别紧张，你没看过吧，抓住我的手就好了，一边说一边就来摸我的手。
　　他要做什么我当然清楚，我心里很怕，又觉得这样很好，一种热热的感觉，可是手却冰凉
我知道我要保不住了，浑身开始哆嗦，可是我不想拒绝他，我是喜欢他的。
　　另外我也好奇，非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。
　　他起身把窗帘拉上，我紧张得站起来。
　　他趁势推着我来到床边，脱掉了我的衣服。
　　我很害怕也很激动，麻木地配合他，我很想知道接下来他会怎么做。
　　他进入的时候真的好痛！但我还是有种飘飘的感觉，忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉，只不过比我自己找到的感觉放大了，真实了。
　　因为疼痛因为紧张也因为难为情吧，我开始喊叫。
　　伴随着我的叫声，他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候，他一句话也不说，慌里慌张的。
　　我也不敢看他，只是有点幸福又有点悲哀地想，现在我已经是个女人啦。
　　后来我们又有过几次，在他家里、在人民公园。
　　这算不算初恋呢，我一直很模糊。
　　我们在一起就是玩，他喜欢我，我也喜欢他。
　　但是从来没谈到过我们的未来，也很少说爱你爱我这类的字眼。
　　这个男孩子后来考上四川的一所大学，渐渐的就没有消息了。
我人生的第一次给了他，想起来觉得有点冤枉，因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱，也没有那么艰难。
　　我想他会记得我，记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。
　　混到大学毕业，我又回到这座小城。
　　先在广播事业局，后来又调到现在的岗位。
　　大学期间和毕业以后，好像正式谈朋友的男人已经有两位数了，也有不错的，可惜没抓住。
　　我自己知道我长得不错，稍加包装就能有不低的回头率。
　　可是最后也不知道搭错了哪根神经，嫁了现在这个老公。
　　开始还觉得不错，人很帅，又很老实，在单位里当个副处长，没多少实权，有不少实惠。
　可是我很快就发觉，他在床上表现太差劲，到我身上最多十秒钟就下来了，还一个劲儿说真好真舒服，说老婆啊你太迷人了。
　　我也不好说他，心想这么迷人的老婆十秒钟就舒服了啊?舒服个屁。
　　每次他完事了倒头睡去，我就感到说不出来的难受，真想狠狠掐他咬他。
　　我睡不着，就一个个回忆从前交往过的男朋友。
　　回忆是清晰而又模糊的，清晰的是人，模糊的是感觉，好像还没有哪个男人让我真正的迷恋。
　　我身体里好像有一种东西，是什么我也不知道，我渴望它，它好像也在随时召唤着我，我们却总不能谋面，像是隔着一条河，可望不可即。
　我努力用自己的方式想到达彼岸，却没有一次成功，总是在最后一刻，一阵晕眩，一下子就把所有的努力报废了。
　　我就想我是不是一个好女人啊，怎么这样呢?孩子都好几岁了，怎么总是想这些呢?我就开始怨恨他了，他应该带我到彼岸的，可是他还不如我自己呢，那么他还算个好男人吗?　　工作很清闲，我无聊，就学会了上网。
　　开始就是在外地的大学同学互相联络，QQ上都有大家的号码，想说话不管人家在不在都可以留言，我觉得很方便，经常跟他们聊天。